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为什么亲密关系里有那么多“口是心非”?

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文倡明 未绑定微信 发表于 2021-5-29 11:53:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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为什么亲密关系里有那么多“口是心非”?

许多人在亲密关系里经常会口是心非:明明想要对方陪自己,却非说我一个人可以的;心里想要对方送自己礼物,嘴上却说我什么都不缺;内心很喜欢对方,却做出一副不在乎的样子;好希望可以保护和照顾对方,但总在行动上显得漠不关心,甚至故意伤害等。

有人认为这是一种恋爱的反应,也有人非常苦恼和反感这种恋爱模式,发出不满:“为啥不能好好说话?”“一定要这么做吗?”

谈恋爱这么拧巴,这到底是不是一种性格上的冷傲和缺陷?真的吐露心声就这么为难吗?

为什么有人就是喜欢违背真心?

生活中,特别多人就是故意违拗个人的心意,不说实话,表现得心口不一。背后的原因不一而足:

第一、害怕自己的真心被辜负。


有人曾经为爱所伤,内心有未愈合的情感创伤。当他进入下一段感情时,不敢轻易表露爱意,害怕处于被动的局面。虽然内心爱意浓浓,但他总是不断地警示自己,不要表现得太依赖对方,而是故意隐藏真情实感,“我也没那么喜欢你”,以此不让自己显得那么需要对方。这种做法,表面上维护了自尊,给可能发生的伤害修了一堵保护墙,但这也阻碍了双方更进一步发展的可能。把亲密关系看成是彼此的心理博弈,这是不可取的。

第二、害怕得不到理想的结果而迟疑。


有人不敢麻烦对方,认为亲密关系中与对方互动,要求对方来照顾和关心自己,可能会让对方产生困扰,而心生愧疚。他们把亲密关系看成是一种沉重的负担,并且预设对方也不愿意做这些事情。因此,他们压抑自己的需要,被动地等待对方看到并主动给予。

第三、对爱情抱有错误的期待。


很多人并不懂得亲密关系中的有效沟通方法,他们对爱情的学习途径来源于小说和影视,不自觉将亲密关系理想化,认为你既然爱我,就该懂我;我什么也不说,你也能猜得到我在想什么。

这实际是一种人际错误知觉,高估了双方的熟悉程度,认为即使不说,对方也能看懂自己的眼神、暗示。但在对方看来,完全是一个巨大的考验,莫名其妙。

怎样去除“心口不一”的矛盾行为?

追根溯源,“口是心非”的人都是回避型的不安全依恋者,他们恐惧依恋,也无法做到“自我关怀”,对人际情感表现出一种“我想要,但我又怕你不给我,我会自讨没趣”的纠结。

“口是心非”的核心是信任感不够。如果缺乏信任感,双方都不敢直接说出真实的感受,害怕对方不接受而引发激烈的冲突,他们只能选择小心翼翼地试探和猜测。表面上看,暂时没有冲突发生,实际上两人都压抑着不满和疑惑。当双方都无法忍住的时候,各种累积的负面情绪就会喷发。

去除“口是心非”从以下四点着手调整

第一、了解自己的沟通模式,增强直接表达的意愿。

在一段亲密关系中,人们的相处模式,很多都是下意识的反应,很少有理性思考。当自己有情绪时,应该思考用一些更为成熟和管用的办法,告诉对方自己需要什么,明白地说给对方。如果不好意思开口,可以写纸条或发短信。这样做,可能最初觉得拉不下脸,实际上可以给对方传递最快捷和准确的信息,避免对方无味的猜测,是对对方最大的尊重。

第二、验证自己的想法。

不敢麻烦对方,这是一种预设的想法,不一定符合事实。需要和对方确认,对方是否真的感受到了被要求的压力?哪些事情是双方不需要顾虑的?哪些事情是绝对不可以触碰的?明白了双方的关系界限和对方的意愿,完全不敢打扰对方的念头就可以打消了。

第三、充分信任对方。

相信对方既然愿意建立亲密关系,必然也乐于承担一定的责任,想把良好的关系维持下去。期间,亲密关系出现一些矛盾、冷战等变化,实在正常不过,需要的是与对方建立一个共同心理联盟,注重双方沟通。放弃肥皂剧里不切实际的爱情幻想,用更为积极和欣赏的眼光来审视对方。

第四、增强个人的自信。

个人和外部世界的关系,最终落到个人如何看待自己,能不能做到自我关怀。如果形成健康的自我意识,相信自己是有各种优点的,不断成长和变化的,那么就会在内心更欣赏自己,更接纳自己,就不需要靠过多的外部承认来补偿自我否定的失落。相信自己值得别人喜欢,就愿意更好地修正自己,敢于向别人呈现出更真实、可爱的一面,合理依靠对方,化解消极情绪,最终,可以达到内外和谐。


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