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家长如何逞强与示弱

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发表于 2020-9-5 09:30:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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家长如何逞强与示弱

敢于“逞强” 让孩子从心底里敬佩

儿子迪迪15岁了,处于易燃易爆的青春期,正是“豆腐掉到灰堆里——吹不得打不得”的状态。大道理都懂,小事情做不好。比如体重超标,又不喜欢吃青菜。早餐时,故意对青菜视而不见。中午坐在餐桌上,迪迪说,和爸爸一起做饭的时候,爸爸刚引经据典地教育完他。我问:“怎么引经据典了?”迪迪说他背不下来,要爸爸背。

娃爹笑着背诵了一段《孟子》:

曰:“有复于王者曰:‘吾力足以举百钧,而不足以举一羽;明足以察秋毫之末,而不见舆薪’,则王许之乎?”

曰:“否。”

“今恩足以及禽兽,而功不至于百姓者,独何与?然则一羽之不举,为不用力焉;舆薪之不见,为不用明焉;百姓之不见保,为不用恩焉。故王之不王,不为也,非不能也。”

……

我先生说,他背诵之后,就给迪迪讲了一遍,说迪迪不吃蔬菜,不是没看见,是不想吃。迪迪被说得哑口无言,找不到辩驳的理由,但又觉得爸爸很酷,能背下来这么长的文言文。

在餐桌上,爷俩复述完这段故事后,迪迪总结了一句:“家长太厉害了,用古文来训小孩,这小孩都没办法顶嘴。”

这件事给我一个很大的启发——家长该逞强的时候要逞强,尤其是跟叛逆期、青春期的孩子。逞强的时候要有智慧,有选择,要在确实能逞强的地方逞强,要用一些他能服你的方法。

孩子不吃蔬菜,如果我们直接教训他,他除了顶嘴大概就是沉默、扭着脖子不爱听。如果说营养或健康知识,他在学校里都学过,不会当回事。

娃爹这个方法比较棒,一段文言文背诵,道理都是经过数千年检验的,孩子无话可说,只能佩服。毕竟出口背诵文言文也是个技术活儿。可以说,这一次娃爹逞强成功。

适当“示弱”

给孩子表达机会

最近,我也在无意间运用到这个方法。迪迪在看《四世同堂》,对许多老北京的方言、当时的背景、人物关系等搞不清楚,还特别感兴趣主要人物最后的结局。带着这些疑问,隔三岔五就在吃饭的时候提问。恰巧,我曾经读过不止一遍《四世同堂》,对他的问题都有答案,自然赢得了迪迪赞许的目光。

聊完《孟子》的午饭后,我洗碗,迪迪又讲起来大赤包、冠晓荷,并延伸到一个新问题:“为什么中国历史上遭遇那么多次大的灾难,却没有被摧毁?”这个问题我确实没有想过,一时语塞,只能诚实地对孩子说:“没想过。你怎么认为呢?”迪迪就自己的一些理解侃侃而谈。这类问题本来也没有标准答案,大家都是讨论而已,孩子能提出并思考,就很不错。

像这类坦承自己没懂的事情,我就把它总结为“示弱”。在跟这些孩子沟通的时候,家长要给孩子表达的机会,让孩子有一个当老师的机会。对青春期的孩子,尤其不要不懂装懂,他们很能分辨出来。如果家长不懂装懂,很容易激起孩子的愤怒、轻蔑、敌对。

对于更小的孩子来说,家长有时候也可以通过“示弱”,鼓励孩子来说话。记得我小学一二年级时,回家后,有时候父亲问起老师在学校讲了什么,他会假装不懂,让我解释一番。那时我还挺得意的,很喜欢给父亲讲功课。

与孩子成为真正的朋友

这方面我先生做得也很好,很用心。他非常不吝惜地夸赞孩子,当然不是盲目地夸,而是每当孩子做了一件什么事,他发现确实很好,就会像朋友一样由衷地佩服。他有一个使用起来比较复杂的护腰,一直没有找到正确的佩戴方法。迪迪拿着玩,一戴就戴好了。我先生就特别佩服地说:“真不错!这个东西我怎么戴都不顺畅,原来应该像你这样戴。”

娃爹是真心夸孩子,不是应付。从他的眼神、语气上都能感知到。小孩一天天大了,虽然我经常会说要把孩子当成朋友,可是能不能真的处成朋友,还是要看父母的表现。

跟朋友相处也是一样的,如果朋友做得比我们好、懂得比我们多,修正了我们的建议、指出了我们言行中的一些漏洞,我们应该是什么态度?现实生活中,许多成年人道理都明白,却做得不够好。

子曰,三人行必有我师。这句话说了很多年,真正能不能做到,还是要看自己。总之,家长面对青春期的孩子,要敢于逞强,也要敢于示弱。“逞强”的前提一定是家长要不断地提升自己;“示弱”是以真诚、平等心与孩子相处。
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