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[感怀] 端午节的思念 王端阳

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发表于 2024-6-7 19:17:46 | 查看全部 阅读模式
端午节是中国老百姓几千年流传下来的民俗节日。每到这天,北方的人们就会挂香包、插艾蒿、吃粽子、炸油糕,南方的水乡更有划龙船的游艺。地域不同,风俗也不尽相同,但都知道是为了纪念爱国诗人屈原而隆重度过端午节,这一点是共通的。

屈原是战国时期楚国的三闾大夫。他一腔热忱,忠君爱国,却不断遭到朝廷佞臣小人的排挤和陷害,最后被昏聩的楚王放逐,赶出朝门。他忧国无从报国,忧民无从保民,忧愤交加,最后投汨罗以鉴心。老百姓同情他的遭遇,更感念他的一片忠心,便在他的忌日(五月初五)这天举行各种活动以示纪念,这就有了流传至今的端午节。

和千家万户的老百姓一样,我家的端午节也在怀念屈原的气氛中度过。同时,因为这天又是我的生日,我家的节日就更多了一份隆重。对我来说,我的心底就更多了一份思念,那就是我的母亲。

老人们常说:儿女的生日,母亲的难日。

77年前的端午节,我的母亲是怎么过的?我不知道,但我完全可以想到,她因为我的出生承受了多大的痛苦!她忍受了多少忍受不了的疼痛,挣扎了多长时间,用尽了浑身多大的力气,才生下了我这个小小的生命。母亲说,那天我是到下午才生下来的。我想,她至少是忍受了一天的折磨。那天是母亲的难日,是母亲赌着她的生命生下了我。后来知道,那年是家乡蚂蚱吃光了庄稼的大灾荒年,庄稼颗粒无收。那个年代,那样的年景,母亲怎样度过她的月子,怎样喂养我,我很难想象。

听母亲说,在我之前,她还生有两个女儿,但都夭折了,所以有了我,她倍加小心地珍爱呵护,那份尽心尽力,怕是比对待自己还要精心千倍百倍。母亲天天抱着我不让我受屈,父亲一回到家就抱上我去院子里转悠,他们都由着我的性子宠惯着我。母亲做的饭我不爱吃,就要闹着吃前院陈妈的杂面粸糊面粸,母亲拗不过我,认陈妈做了我的干妈。父亲怕管不住我,给我戴了把银锁,并听信巫言让我称他为叔,一直到我上了小学才改口称爸。童年朦胧的记忆让我感觉我的命就是父母的命,我的命比他们自己的命还重要。

在我五岁那年,一家人的逃荒路上,凄风苦雨,母亲带着我走走停停,背背歇歇,有时我趴在母亲背上就睡着了。荒天野地,一场暴雨骤然而至,母亲把我护在怀里,她浑身湿透,散乱的发髻淌着水滴,我不知道落在我脸上的是雨水还是泪水。洛阳城的防空洞里,母亲和众多难民挤在一起,我躺在母亲怀里酣睡,我不知道外面的世界发生了什么,只知道母亲的怀抱是那样温热,我的睡梦是那样甜美。西安街头,母亲捡回些青菜叶,放上盐巴煮水充饥,却把仅有的饼子分给我和大妹,我只知道饼子的香甜,却不谙母亲眼里含着泪水……

我长大了,我上学了,母亲用她勤劳的双手为我准备衣食,为我积攒学费。在那艰难日子里,母亲挖野菜,捋槐花,从地里捡回萝卜缨白菜根,把芥菜泡制成冬菜,让一家人度过灾年。母亲喂鸡喂猪,纺花织布做鞋衣,迈着小脚去生产队挣工分,节衣缩食,省吃俭用,尽其所能地攒下钱供我们上学读书。母亲没文化,没有进过学门,却铆足了劲儿和父亲把子女一一送进学校。她深知读书的好处,希望我们都能成为对社会有用的人。

我成家了,立业了,我们的儿女都先后出生了,母亲却老了,头发也白了。但她仍然不辍劳作,弯着腰为我们儿女操劳分担忧虑。谁家有事,她就过去看看;谁家需要帮忙,她就住上几天;谁家孩子没人带了,她就接到自己身边。母亲养大了儿子又带孙子,她成了儿女家最贴心的“老妈子”。只要我们高兴,她就高兴;只要我们快乐,她就快乐。她心甘情愿地为儿孙们作着奉献。

岁月流转,母亲积劳成疾,她病倒了,需要我们照管。她不幸摔折了股骨,做了手术,开始还能移步,但慢慢就不能动了。她每天只能坐着躺着,其他的病也越来越多地向她靠近,她越来越难以自理。在母亲卧病三年的日子里,我渐渐把对母亲的照料当作负担,回家的次数越来越少,间隔的时间越来越长,竟至很长时间都没有回家看看。就在那次我准备回家的前两天,母亲突发心脑血管疾病而溘然长逝!我悲痛欲绝,扪心自问:母亲生养我、护佑我一辈子,我在母亲身边尽孝了几天?母亲为我付出了她一生的心血,我报答给母亲的能有几何?在母亲需要我照顾的时候,我做到了像母亲生我养我那样倾尽心力了吗?我没有过推诿吗?没有过嫌烦吗?没有过不经心、不耐心的敷衍吗?

母亲离开我已经二十多年了,二十多年来,我常常在梦中想起母亲,想起母亲,我就深感自责。特别是端午节这天,我一个人静下来的时候,想到母亲生我养我的不易,我就更为自责和愧疚。我在心里真诚地祈祷:愿我们天下做儿女的都懂得感恩和报恩,都有一片至诚的孝心和爱心,让自己的父母都能安心、顺心。
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