孩子， 你可以偶尔不乖

最近在采访中遇到一个刚离婚的女子，她在讲述自己的婚姻不幸和没有抓住幸福时遗憾地说：“我从小是个乖乖女，非常听父母的话，包括考什么样的学校，找怎样的对象，都是听了父母的话，没有按自己的心愿来选择。如今，工作不是我喜欢的，婚姻失败，感觉自己有种无力感，生活也失去了意义。如果，当初嫁给那个我喜欢的人，或许不是现在这样的……”

在倾听读者讲述中，记者经常听到这样的话，比如：“当初，我要是没有那么听话，上大学选择自己喜欢的专业，或许如今我就不会对工作失去热情……”

我们从小，听家长说的最多的一句话就是：“宝贝，你要乖。”

“孩子，你怎么可以不乖呢？”

童年的我们，似乎做个乖孩子就是我们共同的理想。

这里，我不是说，做个乖孩子不好，但一味地迎合父母，违背自己的心愿做个乖孩子，会失去自我的成长机会，形成不健全的人格。

如今，想来孩子太乖了，是不是失去了自我，没有了自己的个性？

如果孩子太懂事了，当“懂事”变成了自我压抑，一味地迁就讨好父母或者老师，就容易失去自我，养成讨好型人格，那反而就不好了。

美国教育专家米基·法恩说：“讨好型人格来源于童年创伤，即父母从来没有或极少给过孩子无条件的爱。”

当父母给爱附加条件的时候，就是在暗示孩子价值感来源于他人的评判，孩子就会努力讨好。

无条件的爱才是孩子最好的力量，最温暖的港湾。

多对孩子说：“我爱你，无论什么时候我都会在你身边，陪你一同成长。”

我们要多鼓励孩子表达自我的想法，告诉他，每个人都有表达自己想法的需要和权利。用提问的方式让孩子参与自己事情的决定，建立孩子表达自我的自信。比如，询问孩子：“宝贝，你今天想穿哪件衣服？想吃什么早点？星期天想去哪里玩？”

一位教育学家说：“我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。”

引导孩子多关注自身，发现并培养孩子的兴趣，让孩子在活动中获得成就感、自我确认感、自我满足感，自然而然就会赢得别人的关注和赞美。

做父母的有了矛盾，一定不要当着孩子的面吵架，如果一个家总是爆发争吵，会让孩子失去安全感。

为了稳固赖以生存的“家”，孩子会刻意压制自己的情绪，故作懂事，讨好父母，久而久之就会养成价值感低、不自信的讨好型人格。

孩子犯错，别一味辱骂和指责，因为指责和辱骂，会让孩子感到恐惧焦虑，担心自己不被爱。

有的妈妈，经常吓唬孩子：“如果你不乖，妈妈就不要你了……”这句看似是玩笑的话，对孩子造成的打击和恐惧是一生都难以修复的。

做父母学会包容和鼓励，才能给孩子安全感，让孩子相信，父母是无条件爱着他的。

比如，如果孩子不小心把饮料洒在沙发上，请抱抱孩子，告诉他：“没什么大不了，我小时候也常犯这样的错，我们一起用毛巾把它擦干净吧！”

中学时我有个班主任老师，他非常照顾“不乖”的孩子。他常说“不循规蹈矩的孩子，才是教育的乐趣”。与其说他喜欢“不乖”的孩子，不如说他喜欢把他们“驯化”的过程。

他从不在班里教训上课时偷看闲书的孩子，而是放学后把他们带到办公室，拿出不少闲书，让他们每天留出1小时时间，在办公室好好看个够，条件是上课不能再看。

班里一个同学特别好动，有时候上课他会对旁边的同学做小动作，影响其他同学的学习。有的老师不喜欢他，经常上课时让他罚站，可是，他的毛病很难改。一次，班主任老师发现这个同学在劳动的时候特别积极，就建议大家选他当劳动委员。后来这个特别好动的孩子，不仅劳动积极，学习也很努力，之后考上了理想的大学。多年后同学聚会，他深深地向老师鞠了一躬，感谢老师当年的良好引导。

可是从传统教育理念上看，谁有功夫花这么多的心思去教育那些“不乖”的孩子呢？通常的做法都是放任自流或者视而不见。

教育上的引导是一件很难的事，不乖的时候需要被引导，犯错的时候才需要被教训。两者混淆，孩子的是非观就会越拉越模糊。

允许孩子们的些许“不乖”，就像成人世界里偶尔喝醉一样，是生活的小插曲。你不会因为喝了点儿酒就变坏了，孩子的偶尔不乖也不会让他变成“坏孩子”。

作为大人，我们应该好好享受孩子那几年天真烂漫的“不乖”，在他们疯跑的路上密切关注，时不时引导，暗中保护，让孩子既不失天性的施展，又不那么容易跑偏。我们多份洒脱，孩子就多份从容自信。

如果孩子形成讨好型人格，在婚姻中也难以获得对方的尊重和爱，电视剧《命中注定我爱你》里面的女主陈欣怡就是讨好型人格。

她从小害怕别人不喜欢她，一直努力讨好周围人，只要别人给她一点微笑，她便喜欢上了别人。曾为了花心男友负债20万，还怀了一个孩子。为了留住男友，她甘愿付出一切，但依然没能得到他的爱。爱情讲究的是真心相对、势均力敌，一味讨好只会让原本浓郁的爱显得廉价而累赘。

其实，我们可以告诉孩子，要有自己的想法，你偶然可以不乖，但一定不能学坏。

孙芸苓/文