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别用“离异”来标签化一个人

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avatar 发表于 2022-4-26 09:24:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
“我的婚姻失败了。”“你为什么要找一个离过婚的人?”“我是不是真的很糟糕,所以他才离开我?”离婚等于失败,外界的偏见和粗暴标签往往才是一把伤人的利剑。

一向洒脱的周迅,最近在一档节目中被问:“你觉得结婚是什么?”周迅尴尬地说:“不要问我好不好,我很向往但我没有资格。”像周迅这般个性的人对离婚这件事尚有介怀,更别提社会大众的想法了。

“我的婚姻失败了。”“你为什么要找一个离过婚的人?”偏见无处不在,不过没关系,我们不必被困于此。今天我就和大家谈谈常见的离婚羞耻感。

离婚不可怕,“羞耻感”才伤人

前几天,一位遭遇背叛的女士前来求助:“我老公反复出轨,被我发现好几次了。我有稳定的工作,也有能力独自抚养孩子,但我父母一直反对我离婚,认为要维持家庭的完整。我隐约感觉,父母是因为怕丢脸,觉得我离婚他们会抬不起头。他们担心我再找不到对象了,说离过婚的女人遭人歧视。”

这位女士的求助很有代表性。多少困在糟糕关系中的人,因为这种“离婚羞耻感”选择了忍耐。又有多少离异人士,除了面对生活模式上的改变和不适应外,还要承受这种心理冲击。

离婚后面对的现实问题,可以找到方法解决,而内心的沮丧和挫败感,却在短期内难以平复。加剧这种沮丧和挫败感的,就和离婚羞耻感关系很大。这种羞耻感,一方面是受文化和社会大众观念的影响。如果自己的身边人特别是父母,不能敞开怀抱接纳,不能提供切实的帮助,甚至是用“丢人”来形容,就会加剧这种伤害和羞耻感,也容易给再婚造成困难。

另一方面,因为离婚给当事人带来自我怀疑和低价值感。“我是不是真的很糟糕,所以他才离开我?”“什么是爱情?我到底还能相信什么?”在这些反复的自我怀疑和低落情绪中,会容易感到日子艰难,生活迷茫。

离异本身对当事人造成的伤害或许没那么大,但外界的偏见和粗暴标签才是一把伤人的利剑。

离婚≠失败,只是人生经历

离婚是由各种各样的原因造成的,选择离婚,证明一个人能诚实地面对自己的人生。

然而在生活中,却有人认为,离异=失败。在大众的看法里,婚姻就是要白头偕老,不然就是不完美的、失败的。择一人终老,固然让人期待。但一段不合适的婚姻,当事人选择结束,外人怎么能够粗暴地用“失败”来形容?

对于离婚的人来说,没能够让婚姻继续,在心底里多少会有些感到遗憾,也会因为婚姻关系的结束而有挫败感。但是,如果因为一个人离婚就去贬低损伤,妄自评论,是非常不厚道的。我们要反对用“离异”来标签化一个人。

是否留在婚姻中,是每个人基于现实情况所做的选择,都值得尊重。留在婚姻中勤于耕耘,是勇敢;面对不合适的关系,选择结束,也是一种勇敢。

我们不提倡在婚姻中一遇到困难就浅尝辄止,以离婚去结束彼此的关系。但是,如果经过努力,确实无法继续,选择结束关系,也未尝不是一件幸事。“结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是为了幸福。”过去的经历无所谓好坏,都可以教会我们些什么。

所有的经历都能成为幸福的养料

只要学会不断向内探索,离婚也能成为走向幸福的养料。

因工作关系,我有机会接触到大量离婚或遭遇婚姻困境的女性。令人惊喜的是,她们普遍善于从过往的经历中汲取经验教训,促进自己的成长。

面对关系中的困境,有不少人拥有了让自己都意外的力量。我把这种力量归结为,发现自我圆满的力量。

在传统文化观念中,总容易突出女性“被动”“依靠他人”等特点。让女性特别容易对他人抱有一种不切实际的幻想,渴望有一个人来成全自己的幸福。但离婚让女性能有机会意识到,幸福不是别人给的。当你意识到这点,并且愿意为自己的人生担负起百分百的责任时,人生会很不一样。

这辈子怎么活,别人说了不算,全靠自己琢磨;离婚后怎么收场,心态怎么调整,也全靠自己好好把握。离婚是一次自我审视的机会,说明有一些课题需要我们学习和成长。

列举几个小问题,大家可以思考:我和伴侣习惯表达爱的语言分别是什么?在关系中,我最看重颜值、经济、情绪等哪一部分价值?如果婚姻重来,我可以在哪些方面努力,去做得更好?

无论是否选择离婚,都值得我们思考和学习。如果我们在婚姻关系的结束中,学会了自我负责,发现自己的力量,也未尝不是另一种收获。

无论经历过什么,或正在经历什么,都是宝贵的财富。我们要相信爱,相信自己拥有爱与被爱的能力。

当我们踏上婚姻这趟列车时,都希望会与对方相伴余生。不过总是有些人不得不中途下车。但生活的方向盘始终掌握在自己手上,想去哪里,自己说了算。 (作者系心理咨询师)(《中国妇女报》)

茗荷/文
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