【坊间笑话】弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。准备吃的时候哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了，只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半对我们四个说:“看谁敢偷吃”。然后潇洒走向厕所。这不是gc,只见另一哥们C夹起自己碗里一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半放进A的碗里。然后，其他人都照做了。哥们A厕所完回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。
一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病人吗？”
小时候看表哥打飞机，我问表哥你这是干嘛？表哥说这是练武术。我永远忘不了
，有天上体育课，老师在操场上问，谁会武术，表演一下。我二话不说冲了上去。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
二货媳妇一枚，跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…
一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”
夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说，在你们有生之年每个月会多出50万美元。”于是乎夫妇要第三个愿望时。青年却说：“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”
夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番，经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29，青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？”
看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。
早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，铁定是嫁不出去的！”
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。
今天下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，就眼上挖了俩窟窿，然后说：“都别动，抢劫！”我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台我都还没离开呢，我赶紧对银行职员说：“我存两万！”那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的。（运城门户坊间笑话欢迎你上传分享搞笑段子）
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